もんもんもん

はーい！

良い子のみんな、集まってー！

今からお兄さんが大事なお話をするから、よーく聞いてねー！

えーっと、

良い子のみんなは、昨晩みたいにハチャメチャに寒い夜は、絶対お外にギターなんて弾きにいっちゃダメだよー！

お兄さん、久しぶりに死ぬかと思ったもんねー！

だって、久しぶりに、マイクに飛んだツバがしばらくしたら凍ってたもんねー！

アハハー！

ギターを弾く指だってそりゃ動くわけないよねー！

足早に通り過ぎる人たちの大半が、お兄さんの事、変人扱いで見てたもんねー！

そりゃ、こんな日に、立ち止まって歌なんて聴いてられるかっていうのねー！

そんなの、聴くほうも罰ゲームだよねー！

アハハー！

お兄さん、やっぱり死にたくなるよねー！

もう、商売とかそんなの関係ないよねー！

オッパピーだよねー！

もちろん、すぐに仕事放棄して、泣きながら逃げるようにして帰ってきたよねー！

途中で、涙も凍ってたよねー！

まあ、それは嘘だけどねー！

それで、家に着いて、暖房全開にして、ココア飲みながら、このブログ書き始めたんだけど、

やっぱり、暖房とココアとブログって、人類史上一番の発明品だよねー！

まあ、それも嘘だけどねー！

と、

いうわけで（？）、とにかく、こんな日こそ頑張ってブログを更新していきたいと思います。

さてさて、以前から予告していたように、今回からは、僕がこの仕事を始める直接のきっかけになった外山恒一さんとの出会いについて書いていこうと思ってるんですが、またいつものように少しだけ長くなっちゃうかもしれないので、どうかみなさん、のんびりとお付き合いください。

２０歳、夏。

僕はある私立大学の２回生で、柄にも合わず大学生活というものを送っていた。

まあ、とはいっても、やはり僕のことなので、それは健全な大学生活というものには程遠く、授業にもろくに出席せず、ただただ有り余る時間というものを浪費しているだけの日々だった。

ただ、そんな大学生特有の贅沢な時間を僕なりに楽しんでいたのも事実で、友達も決して少なくはなかった。

しかし、一番の問題は、僕が大学というものに在籍することに何の意義も感じていなかったこと。

当時、自分の進むべき道を未だに模索していたとはいえ、無難に就職する気だけはどうしても無かった僕は、かねてから、このように大学に進学することすら本望ではなかったのである。

じゃあ、そもそも何故大学受験をしたのかというと、それは母親のたっての願いからだった。

今までも何度か言っているが、うちの家庭には父親がおらず、僕は母親一人の手によって育てられてきた。

一般的に普通、母子家庭というのは、生活していくだけで大変で、子供の教育までには力を注ぐまでの余裕がないようなイメージがあるかもしれないが、うちの母親は違った。

プライドが人一倍高かったのか、反骨精神が強かったのか、うちの母親は、「父親が居ないから子供がああなった」と世間に思われるのを極端に嫌い、僕と兄（特に僕）の教育には一時期ヒステリックなまでに力を注いだのである。

もちろん、父親が居ないので、お金がたくさんあるわけじゃないのに、母は自ら身を粉にして働き、幼い頃から僕を「受験戦争」というレールに乗せた。

しかもそれは、（母自身が）大声を上げ、言う事を聞かない時には、容赦無く平手を喰らわせ、時には髪の毛を引っつかんだまま勉強させるほどの、いわゆる「スパルタ教育」というものだった。

そんな中、幼い頃は言われるがままただがむしゃらに勉強していたのだが、進学校に入学し、年齢が進むにつれて、僕にも自我というものが芽生えてくる。

「何で僕はこんなに必死に勉強をしなければいけないんだろう」

と。

まあこの場合、自我というよりはむしろ、母親譲りの反骨精神が露呈してきたというほうが正しいのかもしれない。

とにかく、

僕は、この「学校の勉強」というものの先にある

＜　大学進学　→　良い会社に就職　＞

という暗黙の構図に対して、どうしても自分自身の満足や幸せを見い出すことが出来なかったのである。

ただ、そうはいっても、じゃあ他に何か将来に対する明確なプランはあったのかと言われると、１０代の僕には残念ながらまだそこまでの思慮深さは無く、この頃は、決められたレールの上をなんとなく流れていくことをただただ忌み嫌っていただけかもしれないが…。

しかし、そんな僕の想いをよそに、母は大学進学に強くこだわった。

とにかく先の事はいいから、どうしても大学だけは出てくれと。

今となっては、母の言わんとする事が分からないでもないが、この時の僕は、やはりそれなりに反発した。

浪人したのに予備校には３日と通わなかったり、家出をして東京で住み込みで働いてみたり…。

まあけど、そんな迷走も、確固たる信念が伴わないかぎり、やはり所詮はその名の通りただの「迷走」。

結局最後には、母の強い押しに負ける形で、僕は大学に進学することになる。

さて、冒頭に戻って、２０歳、大学２回生。

僕は、そういうわけで、この２年間ずっと悶々（もんもん）としていた。

もちろん、初めにも言ったように、初めての大学生活というものを少なからず楽しんでいた部分があることも事実なのだが、やはりどうしても普通に就職するつもりのない僕にとって、自分がやみくもに大学に在籍している事に未だに何かしらの違和感を感じずにはおれなかったのである。

これからどうしよう。

どうしていけばいいんだろうか。

僕は、いつも頭の片隅でそんなことを考えていた。

そして、実はまだもう１つ、僕を深く悩ませていた事がある。

それは、「お金」について。

僕が通っていたのは私立の大学で、やはり国立大学などに比べると学費が数段に高い。

しかし、これも先ほど言ったように、うちの家庭は裕福なわけではないので、これは母親にとってはかなりの負担になるわけだ。

かといって僕は、自分の本望ではない大学というものの学費を、自分で稼いでまかなうほどの出来た人間ではない。

つまりこれからも、将来にもつながらない、僕が時間を浪費していくだけの大学生活のために、母親は高いお金を費やしていくのだろうか。

親不孝者。

これは、まさしく僕の為にあるような言葉だ。

これからどうしよう。

どうすればいいんだろうか。

周りの友達がそろそろ就職活動を始め出す頃、

とにかく僕は悶々としていたのである。

しかし、この年の夏休み、ようやく僕の運命は動き始める…。

つづく…。

Ｐ．Ｓ．

しかし、なんて出だしとそれからの文章のテンションが全然違うブログなんでしょう…。

しかも、外山さんとの出会いとか言っておいて、結局まだ外山さんの「と」の字も出てきてないし…。（笑）

えっと、次には出てきますので。（たぶん）

あ、後ね、

今回書いたこの話は、僕個人のひん曲がったものの考え方が書いてありますが、もちろんこれが絶対正しいなんて思ってるわけじゃないですからね。

自分の人生に対しては、人それぞれ色んな考え方があって、ただ僕の場合はこうだったっていうだけです。

きっと僕は少数派ですから。（笑）

だから、

これからは大学受験をはじめ、いろいろな受験の時期だと思いますが、もし何かを受験をされる方がいらっしゃったら、どうか自分を信じて今までの努力を十分に発揮して頑張ってくださいね。

特に、かえるくん。

俺は、かえるくんをほんまに応援してるんやで。

大丈夫。

Everything's gonna be all right !

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